Bye People!

Bem, é fim de ano, e também é começo de ano...Vida nova...Eu pensei que já que o ano está acabando e eu não vou mais estar aqui para escrever pra vocês, vou sair do blog, ja não tenho idéias e eu sabia que uma hora eu iria cansar, e essa hora chegou :D. Então tchau para todos que vêem o blog, feliz natal e bom ano novo, cheio de paz pra todos vocês!

Um abraço, David
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PERGUNTAS 100 Sentido Parte II

Namorada loira recebendo flores, pergunta:

- São flores?

- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:

- Você está na fila?

- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:

- Puxa! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:

- Você está me expulsando?

- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:

- Está indo para os Estados Unidos?

- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:

- Caiu?

- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:

- Você vai pegar ônibus?

- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:

- Cortou o cabelo?

- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:

- Tá chovendo lá fora?

- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:

- É para dois?

- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:

- Sobe?

- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:

- É seu filho?

- Não, ganhei ele numa rifa!

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:

- Esse garoto é seu filho?

- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:

- Vai pescar?

- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:

- É casamento?

- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:

- A senhora está pagando promessa?

- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:

- Você veio?

- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?

- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.

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AS 25 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER

Ratos não vomitam.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

Os ursos polares são canhotos.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

Ovelhas não bebem água corrente.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.

Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

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Quais são os cúmulos?

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar
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Você conhece o Justin Bieber?

Faça um quiz sobre o Justin Bieber ( Biba ). Clique aqui

Coloque nos comentarios o resultado do seu teste!

54 pontos - parabéns você realmente conhece o Justin Bieber
44 pontos - ta bem, mas podia melhorar
34 pontos - olha la vê se presta atenção, aparencias enganam
24 pontos - cuidado! você vai cair hein!
14 pontos - procura um médico por favor
0 pontos - procura um hospício logo!!
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Amigos/Amigas

Amigos:
Descrição: Fuck you!, fuck you!Fala ae cara beleza?
Tipos:
- Amigo legal, aquele que...é legal
- Amigo papagaio, repete tudo q você fala " - otário - otário "
- Amigo retardado, esse nem precisa explicar né " - Oi- Que?- Pudim- Hahahah! "
- Amigo vento, ta lá mas ninguem percebe
- Amigo otário, tenta se enturmar mas o maximo que consegue e ser odiado por toda a turma
- Melhor amigo, ta sempre com você até nas merdas que você faz ( as do banheiro não)
- Amigo fodão, fala que é o fortão e não levanta 3 quilos, quando consegue ainda sai peidando
- Amigo colírio, " - você faz o que? - Sô gatenho! "

É claro que existem mais milhões mas só convivo com esses

Amigas:
Descrição: What the fuck?
Tipos:
- Amiga bonitinha, é uma amiga bonitinha que também é legal
- Amiga engraçada, hsauhsuahsuah
- Amiga maluca, faz tudo que você não faria
- Amiga atah, fala pra caramba e vc num entende nada
- Melhor amiga, normalmente tudo isso junto, a minha é, a unica coisa que eu entendo dela é o nome, tenso mas é verdade

São esses amigos/amigas que eu tenho, e tenho que conviver com as idiotices/mongoliçes/piadas/foda-se/copiações/o que? deles

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You Tube

Cara, eu fico imaginando o que as pessoas faziam quando não existia o You Tube.
"Fulano - Oi
Ciclano - Oi
Fulano - Tédio né?
Ciclano - É
Fulano - Quer fazer alguma coisa?
Ciclano - Vamo usar o computador
Fulano - Tá

MEIA HORA DEPOIS

Fulano - Já ta ficando chato
Ciclano - É...Campo Minado num é tão legal assim"

Coitados...

O You Tube é o Michael Jackson do Pop, são os Beatles do Rock, é o Google da internet. Mas tudo tem seu ponto fraco, o do You Tube é...O nascimento do Justin Bieber ( Shit! ).

O moleque faz sucesso com essa voz de menino castrado! Sem falar nas letras das musicas " Baby, baby, baby" Baby é o caralho! E "Somebody To Love", ele fala que precisa de alguem pra amar...Presta atenção na escrotidão desse nome...VOCÊ PODE AMAR QUEM VOCÊ QUISER! Tipo você pode amar um CAVALO! A AVÓ DO MICHAEL JACKSON! --'


E ainda tem gente que gosta dele...



 



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Nos tempos de guaraná com rolha

Nos Tempos de Guaraná com rolha, meu avô num tinha dente.Seilá,nem eu tinha nascido ainda,só sei que hoje,já falecido,usa dentadura.
Passeava eu na rua,no meio da chuva,num sei como,vi um cara fumando cachaça.Perguntei se isso era bom.Ele falô:
-Tem gosto de cachaça.
'- '
Continuei a andar seco na chuva,observando as coisas lindas da vida. Do meu ado tinha um bêbado com um porco em cima e do outro lado tinha outro bêbado com dois porcos em cima.
.-.
Já cansado de andar somente 2m depois de sair de casa,voltei pra la dinovo.
Quando entrei em casa axei Xico Xavier psicografando minha sala,então falei:
-Cara,essa casa não é tua, você mora ali do lado
Ele levantou com suas pernas não pernas e foi andando.
Em seguida peguei meu Activiloli na geladeira e misturei com tinta verde e dinheiro,quando cheguei no banheiro caguei um Doende.

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